Ολόκληρος κύκλος

Full Circle

προσευχή για τον καρκίνο του μαστού st agatha

Πρώτον, μόνο μια μικρή λίστα.

1. Κάθομαι στον καναπέ μας στο σαλόνι του σπιτιού μας και η σωστή γόνατα του Τσάρλι απλώνεται σε όλο το πόδι μου και το ροχαλητό του προκαλεί τη δόνηση ολόκληρου του δωματίου.

Είναι περίεργα ωραία.

9. Και τα τέσσερα παιδιά μου είναι άρρωστα και βήχουν. Φτωχά μικρά κεφάλια pookie! Εκτός ότι δεν είναι πλέον μικρά. Το μωρό μου είναι τώρα 4'8 ″. Και η μικρότερη κόρη μου είναι επίσημα 6'0.

Όμως είναι κεφάλια pookie.

4. Η μαμά μου επισκέπτεται και τώρα το ψυγείο μου είναι καθαρό, όλα τα πιάτα έχουν αφαιρεθεί και έχω νόστιμα μπούκλες μίας εβδομάδας στο ψυγείο και τον καταψύκτη μου.

Είχε προγραμματιστεί να φύγει σήμερα, αλλά έχω ακυρώσει την πτήση της, έκρυψα την άδεια οδήγησης και ετοιμάζομαι να της ανακοινώσω ότι έχουμε κανονίσει τη μεταφορά των προσωπικών της αντικειμένων από το Τενεσί.

Νομίζω ότι θα καταλάβει!

2. Νόμιζα ότι θα μοιραστώ μαζί σας τι έκανα αυτό το Σαββατοκύριακο.

Γιατί είμαι blogger. Και blog bloggers.

Παρασκευή, αμέσως μετά τη συνεργασία του homeschool στη μεγάλη πόλη, τα παιδιά μου και εγώ οδηγήσαμε στο αεροδρόμιο και συναντήσαμε τη μαμά μου, η οποία είχε πετάξει εκείνη την εποχή. Αγκαλιάσαμε όλοι, και μετά η μαμά μου πήδηξε στο pickup μου για να επιστρέψω στο ράντσο με τα παιδιά και πήγα στο αεροδρόμιο και πήρα ένα αεροπλάνο για τη Νέα Υόρκη.

Ενώ βρισκόμουν στο αεροπλάνο, διάβασα το πιο συναρπαστικό άρθρο σχετικά με τα χταπόδια στο Wired Magazine. Και αυτό τους ονόμασαν: χταπόδια. Όχι χταπόδι. Θα πω λοιπόν χταπόδια για τους σκοπούς αυτής της ανάρτησης. Εν πάση περιπτώσει, αποδεικνύεται ότι οι χταπόδι σπόπσοι έχουν αυτό το τρελό εμπορικό σήμα ευφυΐας, το οποίο περιλαμβάνει την ικανότητα να καταλαβαίνουμε πώς να ανοίγουμε βάζα και παιδικά καπάκια και την ικανότητα να κρατάς μνησικακίες εναντίον των εργαζομένων στο ενυδρείο, εάν το καλαμάρι που τρέφονται δεν είναι απολύτως φρέσκο ​​και για τους αρέσκεια. Τώρα ερωτεύομαι τους χταπόδι σπόσπιους και σας ενθαρρύνω ιδιαίτερα να διαβάσετε περισσότερα γι 'αυτά, ώστε να μπορείτε να ερωτευτείτε και αυτούς.

Έφτασα στη Νέα Υόρκη τα μεσάνυχτα, γιατί έπρεπε να πετάξω μέσω του Ντιτρόιτ, γιατί αυτός ήταν ο μόνος τρόπος που μπορούσα να φτάσω στη Νέα Υόρκη και να φτάσω στο συνεταιρισμό μας εκείνη την ημέρα και έκανα την πιο ενδιαφέρουσα παρατήρηση: στη Νέα Υόρκη τα μεσάνυχτα είναι η ίδια με την άφιξη οπουδήποτε αλλού στις, όπως στις 7:00 μ.μ. Ήταν σαν να μην είχε πάρει το σημείωμα ότι ήταν τα μεσάνυχτα και όλοι θα έπρεπε να είναι στο κρεβάτι. Οι άνθρωποι περπατούσαν, μιλούσαν, έτρωγαν σαν να μην ήταν τίποτα παράξενο. Ένιωσα να περπατώ, να κουνάω τα δάχτυλά μου και να λέω σε όλους ότι είναι ύπνο!

Αλλά δεν το έκανα.

Ο πρωταρχικός σκοπός του ταξιδιού μου το Σαββατοκύριακο στα βορειοανατολικά ήταν να εμφανίζομαι στο QVC για να παρουσιάσω το επερχόμενο βιβλίο μαγειρικής μου (θα σας πω για αυτό σε ένα λεπτό), αλλά δεδομένου ότι επρόκειτο να βρεθώ σε αυτόν τον λαιμό του δάσους, πήγα ο εκδότης μου το Σάββατο το πρωί και υπέγραψα πολλά αντίγραφα του νέου μου βιβλίου μαγειρικής, το οποίο μόλις τελείωσε πρόσφατα την εκτύπωση. Είχα πάρει δύο αντίγραφα στο ταχυδρομείο, αλλά ήταν διασκεδαστικό να βλέπω μια στοίβα από όλα μαζί. Ίσως να έκλαιγα όταν τα είδα.

προσευχές για τη νίκη του λαχείου

Αλλά ήμουν ορμονικός, οπότε θα μπορούσε να ήταν για άλλους λόγους.

Μετά από αυτό, επειδή είχα κοιτάξει στον καθρέφτη και συνειδητοποίησα ότι τα μαλλιά μου ήταν το χρώμα μιας αναιμικής φράουλας με ίκτερο, πήγα εδώ για να βάψω τα μαλλιά μου γιατί είχαμε τόσα πολλά σχολεία για να προετοιμάσουμε το συνεταιρισμό μας την περασμένη εβδομάδα που δεν είχα το χρόνο να το κάνω πίσω στο σπίτι. Έτσι, βασικά, ήταν πιο εύκολο για μένα να κάνω τα μαλλιά μου σε μια πόλη 1.307 μίλια μακριά από ό, τι για μένα να το κάνω στο σπίτι.

Στη συνέχεια οδήγησα στο West Chester της Πενσυλβανίας για την εμφάνισή μου στο QVC το επόμενο πρωί.

Όταν έφτασα στο ξενοδοχείο μου στο West Chester, άνοιξα την τηλεόραση αναζητώντας έναν μαραθώνιο Real Housewives, αλλά ανακάλυψα ότι το ξενοδοχείο δεν μετέφερε το Bravo. Έτσι έκλαψα, θρήνησα και έτριψα τα δόντια μου πριν βρω έναν μαραθώνιο μιας παράστασης που ονομάζεται Bad Ink στο A & E.

Αυτοί οι δύο τύποι - αυτοαποκαλούνται Καλυμμένοι Καλλιτέχνες - χτυπούν τη λωρίδα του Λας Βέγκας για άτομα που έχουν τατουάζ που μετανιώνουν. Και τα λυπημένα τατουάζ είναι, σε πολλές περιπτώσεις, εξαιρετικά λυπημένα: ορθογραφικά λάθη, αναφορές σε πρώην φίλους, ακατάλληλες χειρονομίες, γατάκια που μοιάζουν με βατράχους… τα έργα. Αυτό που κάνουν αυτοί οι τύποι είναι να καλύψουν το μετανιωμένο τατουάζ με ένα εντελώς νέο, όμορφο σχέδιο στο σημείο που δεν μπορείτε καν να διακρίνετε το πρωτότυπο, λυπηρό τατουάζ. Και ω, τα νέα τατουάζ είναι όμορφα.

Τώρα είμαι τόσο εμμονή με το Bad Ink όσο και με τα χταπόδια.

Έχω αναφέρει ποτέ ότι φαντασιάζομαι να κάνω ένα μεγάλο τατουάζ; Ποτέ δεν θα το κάνω, γιατί φοβάμαι ότι οι αλλαγές στο σώμα μου θα προκαλούσαν το τατουάζ να διαμορφωθεί, ας πούμε, από έναν άγγελο σε έναν δαίμονα ή από μια Αγάπη σε έναν Loooopppphhhhaaaaaa. Αλλά αν ήμουν σε διαφορετικό στάδιο στη ζωή μου και είχα μεγαλύτερη ελαστικότητα στο δέρμα, σίγουρα θα έπαιρνα ένα!

Έτσι έμεινα ξύπνιος μέχρι τις 12:15 βλέποντας το Bad Ink…

Μετά πήγα στο QVC με τις βαλίτσες μου το επόμενο πρωί. Είχα προγραμματίσει να φορέσω μία από αυτές τις μπλούζες στο In the Kitchen With David, αλλά με έκπληξη, μου είπαν ότι επρόκειτο να με βάλουν στην αρχή της παράστασης για να πω ένα γρήγορο γεια ...

Έτσι τελείωσα φορώντας αυτό που φορούσα στο στούντιο, το οποίο είχε λίγο σάλσα στο κάτω μέρος του στρίφωμα, γιατί είχα παραγγείλει ομελέτα για πρωινό στο δωμάτιο του ξενοδοχείου μου και τα έτρωγα με σάλσα. Αλλά καλύφθηκε από το σχέδιο, οπότε ήταν εντάξει! Αυτή είναι η Mary, παραγωγός της εκπομπής του David Venable και ο ίδιος ο David Venable, ο οποίος είναι τόσο γλυκός. Μου αρέσει πολύ να πηγαίνω στο σόου του, γιατί νιώθω ότι κάνω παρέα με έναν φίλο.

Εδώ ήταν οι συνταγές του βιβλίου μαγειρικής που αποφάσισα να παρουσιάσω. Ολόκληρος ο στόχος, κάθε φορά που κάποιος εμφανίζεται στην εκπομπή του Ντέιβιντ, είναι να πάρει συνταγές που θα κάνουν τα μάτια του Ντέιβιντ να γυρίσουν πίσω στο κεφάλι του. Λατρεύει το φαγητό και όταν δαγκώνει σε κάτι νόστιμο, δεν μπορεί να περιέχει την ευδαιμονία του.

Έτσι διάλεξα πατάτες με ζαμπόν…

Πίτες για την ημέρα των ευχαριστιών…

τι σημαίνει το 24 στους αριθμούς αγγέλων

Scones για την Ημέρα της Μητέρας…

Ρυθμιστικά για Super Bowl…

τράβηξε χοιρινό ολλανδικό φούρνο πρωτοπόρο γυναίκα

Και εδώ συνέβη: Ο Ντέιβιντ πήρε ένα δάγκωμα από τις πατάτες, ξεπεράστηκε αμέσως και άρχισε να κάνει αυτό που είναι γνωστό ως Χορός Χορού: Μια κίνηση που περιλαμβάνει τον Ντέιβιντ - και συνήθως μόνο τον Ντέιβιντ - σηκώνοντας και τα δύο χέρια και γυρίζοντας σε κύκλο. Είναι ο τρόπος του να λέει, Αυτό είναι το καλύτερο πράγμα που έχω φάει ποτέ και είναι το εμπορικό σήμα του.

Αλλά μετά το δάγκωμα των πατατών με χτένια, συνέβη το πιο τρομακτικό πράγμα.

Ήταν κάτι που συμβαίνει μόνο σε ταινίες τρόμου και στους εφιάλτες μου.

Ο Ντέιβιντ με σταμάτησε και είπε, Ρε, νομίζω ότι πρέπει να κάνεις τον Χορό Χορού μαζί μου.

Δεν χορεύω μπροστά σε ανθρώπους. Και υπάρχει ένας λόγος για αυτό. Πρώτα απ 'όλα, οποιαδήποτε εκπαίδευση χορού που είχα ποτέ ήταν μπαλέτο. Έτσι, όλα αφορούν τη συμμετοχή και τους κύκνους και τίποτα δεν είναι καθόλου δροσερό.

Δεύτερον, χορεύω σαν την Elaine Benes από το Seinfeld.

Τώρα, αν έφαγα τοστ με σιτάρι στο πιάτο της υπηρεσίας δωματίου μου, θα είχα τους υδατάνθρακες να συγκεντρώσουν αρκετή αίσθηση για να πω Ω, αυτό είναι εντάξει David - αυτή είναι η στιγμή σου! και απλά σταθείτε εκεί.

Αλλά αντ 'αυτού, το έκανα.

Σταμάτα, Ρε. Παρακαλώ σταματήστε.

Ο Marlboro Man παρακολουθούσε από το σπίτι και μπορούσα να ακούσω το γέλιο του στην Πενσυλβανία.

Η εμφάνιση του QVC ήταν τόσο διασκεδαστική, εκτός από εμένα που έκανα το υπερβολικό χορό που βλέπετε σε αυτήν τη φωτογραφία, τότε άρπαξα τις βαλίτσες μου και κατευθύνθηκα κατευθείαν προς το αεροδρόμιο για να πετάξω σπίτι μου. Συνδέθηκα μέσω του Ντιτρόιτ, γιατί, πάλι - ήταν ο μόνος τρόπος που θα μπορούσα να φτάσω σπίτι την Κυριακή. Έβρεχε στο Ντιτρόιτ και μπορώ να περιγράψω την προσγείωση μόνο ως ανώμαλη, βίαιη και γεμάτη αναταραχή για κάποιον σαν εμένα, που δεν απολαμβάνει καθόλου τα αεροπορικά ταξίδια. Όταν φτάσαμε στη γη, έστειλα μήνυμα στον Marlboro Man και είπα: Αυτό είναι. Νοικιάζω αυτοκίνητο και οδηγώ σπίτι από το Ντιτρόιτ! Η πτήση είναι τόσο χαζός και ηλίθιος και κακός!

σημασία του 101

Στη συνέχεια, μου θύμισε πόσο καιρό είναι η διαδρομή από το Ντιτρόιτ στο ράντσο και είπε ότι θα με δει στην αποσκευή της Delta στις 9:00, όπως είχαμε αρχικά προγραμματίσει.

Ηρέμησα και κατευθύνθηκα στη δική μου πύλη και εγκαταστάθηκα με ένα περιοδικό. Άρχισα να νιώθω καλύτερα, υπενθυμίζοντας στον εαυτό μου ότι οι πιθανότητες οτιδήποτε κακό συμβαίνει κατά τη διάρκεια μιας πτήσης είναι πολύ χαμηλές σε σύγκριση με άλλες μορφές ταξιδιού και ότι όλα ήταν σωστά στον κόσμο.

Τότε ήταν που η φωνή ήρθε από το ηχείο:

Σε όλους τους επιβάτες που αναχώρησαν για Tulsa, δυστυχώς το αεροπλάνο για την πτήση σας χτυπήθηκε από κεραυνό όταν προσγειώθηκε μόλις τώρα και ο καπετάνιος το έχει κηρύξει εντελώς ακατάλληλο. Ψάχνουμε για ένα εναλλακτικό αεροσκάφος για την πτήση σας και θα σας ενημερώνουμε καθώς ανακαλύπτουμε περισσότερα.

Ξέρετε, είναι μερικές φορές έτσι που θα προτιμούσα πραγματικά ένα εφηβικό κομμάτι επικάλυψης ζάχαρης.

Μηχανικά προβλήματα? Ναί.

Χτυπήθηκε από κεραυνό? Είναι καλύτερο αν αυτά τα πράγματα δεν μπουν στο νευρωτικό μυαλό μου.

Τελικά έφτασα στο σπίτι του ράντσο, όπου η σωστή γόνατα του Τσάρλι απλώνεται σε όλο το πόδι μου και το ροχαλητό του προκαλεί τη δόνηση ολόκληρου του δωματίου.

Και με αυτό, αυτή η ανάρτηση έχει ολοκληρωθεί.

Το λατρεύω όταν συμβαίνει αυτό!